تربية الولد أم تربية الوالدين

من طرف **sa3id** الأحد ديسمبر 12, 2010 12:33 am

أ.د. هارون أوجي / تربية

هل يغتاظ ولدكم منكم ويتحداكمباستمرار؟ هل يأبى أن يخبركم أين يغدو ويروح؟ هل يبدي سلوكاً متمرداً أومعانداً ليعلن عن عدم اضطراره للقيام بأي عمل في المنـزل، ثم يلزمكمبرعايته والاهتمام به لأنكم أنجبتموه دونما سؤاله؟ هل تتصادم معتقداتكموقيمكم بمعتقداته وقيمه؟ هل يتّهمكم بعجزكم عن تلبية رغباته ومطالبه؟..لعل القليل جداً من الآباء والأمهات سيجيب على هذه الأسئلة بـ"لا"، لأنالمطالب والرغبات لدى كل ولد تختلف عن الآخر، وبالتالي قد يكون الولديعاني من مشاكل في المشاعر والسلوك، لأنه لا يقدر -على سبيل المثال- أنيتفاهم مع صديقه أو أخيه أو أنه يريد دائماً شراء الأمتعة والملابسالجديدة أو أنه يملّ من المدرسة والواجبات المدرسية.. ولعله يصاحب أشخاصاًدون الأخذ برأيكم وتأييدكم، وربما ينـزعج من تدخلاتكم في ميعاد نومه،وساعات استيقاظه، وأوقات مأكله ومشربه، وترتيب غرفته.. وربما لا يريدكم أنتدلوا بآرائكم في كيفية قضائه عطلة نهاية الأسبوع وأوقات الفراغ.
فماذاتفعلونه أنتم في مواجهة هذه التصرفات؟ هل تفرضون على ولدكم الالتزامبأوامركم والانقياد لها ظناً أنها لمصلحته؟ هل تحذرونه بالتخويف والترهيب؟أم تسعون إلى ضبط تصرفاته بإلقاء الدروس والمواعظ الخلقية وتقديم البدائلوالحلول؟ أم تتبعون أسلوب المحاكمة والعتاب أو الذم والزجر وتعلنون عن عدمرضاكم عن السلوك والحركات التي يبديها؟ أم تسخرون منه وتستهزئون بهوتلقّبونه بألقاب ليخجل ويكفّ؟ أم تقومون بالمدح المفرط والتشجيع الزائدله، والوقوف إلى جانبه ومؤازرته في كل حركاته وتصرفاته؟ أم تحللون أقوالهوأفعاله وأفكاره، وتقوّمونها أمامه وجهاً لوجه؟ أم تجدون صعوبة في الإجابةعلى أسئلته وتهربون منها أو تضعون لها حدوداً؟..

كيف نتواصل؟
ولعلمن الطبيعي أن يجيب الآباء على بعض هذه الأسئلة بـ"نعم". بيد أن هذهالأحوال تعيق التواصل بين الأبوين وولدهم. كما أن توجيه الأوامر من أجلالحصول على طاعته، يؤثر سلبياً على نموه ويؤدي إلى إحساسه بعدم احترامشخصيته واحتياجاته ومشاعره، وهذا يخلق عنده نوعاً من الغضب والتحدي وإبداءالتصرف العدائي. وكذلك التخويف أو كثرة الأوامر والنواهي تجعل شخصية الولدانطوائية غير واثقة بنفسها، ونتيجة لذلك يتجه الولد ليس إلى التفكير الحر،وإنما إلى أن يظل متعلقاً بوالديه، سلبياً خجولا شاعراً بالدونية.فالأولاد لا يحبون سماع المواعظ ولا مواجهتهم بالأخطاء، لأن ذلك التصرفيجرح كرامتهم ويدفعهم إلى الشعور بعدم القدرة والكفاءة، وبالتالي الميلإلى العزلة أو الشعور بالدونية والوحدة النفسية. إن الانتقادات الموجهةإلى الأولاد تفقدهم الثقة بأنفسهم وتشعرهم بأنهم غير محبوبين.
ثم إنإلصاق الألقاب الجارحة لمشاعر الأولاد، والاستهزاء بهم وإحراجهم تخدشمشاعرهم وتؤثر على شخصيتهم تأثيراً سلبياً وتجعلهم يقومون بعكس ما يقاللهم ليُظهروا أنفسهم أنهم على حق. كما تُثير المماطلة وتغيير المواضيعوالهروبُ منها، الظن بأننا لا نهتم بهم ولا نحترمهم وإنما نرفضهم.

التوازن في المدح والذم
إنالمدح المفرط له تأثير سلبي على الأولاد كما ذكرنا، وإن الأولاد الذيناعتادوا على المدح باستمرار، يشعرون بعدم القبول أو الذنب عند العدول عنهذا المدح، كما أن من الأولاد من يخجلون أو لا يحبون أن يُمدحوا أمامزملائهم ورفاقهم.
إذن ماذا نفعل نحن الآباء والأمهات؟ كيف نعقد صلةوثيقة بيننا وبين أولادنا؟ كيف نؤثر فيهم؟ لقد قيلت أشياء متباينة كثيرةحول هذا الموضوع، لكن المسألة في هذا الصدد ترتكز على دعامتين أساسيتين.أولهما: "الإنصات الفعال" ومن ثم مساعدة الولد على الانفتاح، وإتاحة فرصةالتعبير عن مشاعره، ومحاولة فهم العوامل الأساسية التي تؤثر على أقوالهوأفعاله، ومساعدته على إيجاد الحلول بنفسه. وثانيتهما كيفية التحدث معهومعرفة توصيل الأفكار والرغبات إليه، والتصرف تبعاً لذلك. أما هذا فيعتمدعلى استخدام "رسالة أنا" بدلاً من "رسالة أنت".

الإنصات الفعال
وقديساعد "الإنصات الفعال" و"رسالة أنا"، على إقامة الصلة الوطيدة بينالوالدين والولد، حيث يفهم الطرفان مشاعر بعضهما البعض. كما يكتسب الولدعبر هذين العاملين قيماً فاضلة مثالية؛ كالصدق والكرم والبر.. ويصبحمستعداً لتقبّل معتقدات أبويه بسهولة، إذ يُعتبر غرس هذه القيم والفضائلمن أعظم المهمات والحقوق التي حملها الأبوان على عاتقهما. ولابد من أنننوه إلى أن الولد يكتسب المعلومات عن قيمه ومعتقداته عن طريق مراقبة سلوكالكبار أو عن طريق الحوار المباشر معه أو أثناء حديثه مع زملائه فيالمدرسة أو مع غيرهم في البيئة التي يعيش فيها. لكن الأهم من ذلك كله، أنيكون الوالدان أسوة حسنة يتأسى بهما الولد مدى الحياة. فإذا كنا نحنالآباء نتحلى بحسن الخلق وصدق الحديث، وإذا اعتنقنا معتقداتنا الدينية بحقفلابد أن ينتهج الطفل نفس منهجنا. أما إذا تناقضت أقوال الكبار وأفعالهم،فلا يمكن للولد أو المراهق أن ينال منهم شيئاً يغذي به جانبه القيميوالعقائدي، لذلك لا مناص من تحويل الأقوال إلى أفعال ومنها إلى سلوك حتىيتحقق المقصد.
الإنصات مهم للغاية، لأنه يساعد الولد على التعبير عنمشاعره وعن مشاكله، ثم إن الإنصات الهادئ يبعده عن التوتر والانفعال،ويشعره بالاهتمام به وفهم ما يقوله. فكلما تحدث الولد ووجد قبولا واهتماماضعفت المقاومة السلبية لديه وقل عناده. إن الولد يلجأ دائماً إلى أبويهويشركهما في مشاعره وأحاسيسه كلما احتاج إلى شيء أو أراد غرضاً أو سئموضجر من أمر ما. وإن عدم إظهار الاهتمام لما يقوله الولد وعدم تلبيةمطالبه قد يؤدي إلى عواقب أسوأ من رفض الإنصات إليه، حيث تسوء العلاقاتبينهما تدريجياً وتصل إلى درجة الانفصال في نهاية المطاف. وبالمقابل إنالوالدين اللذين يستخدمان طريقة الإنصات الفعّال ويحاولان فهم مشاعر الولدوما تعنيه رسالته، ثم يعيدان ما تلقوه منه بألفاظهما الخاصة بهما إلىالولد يلقون تجاوباً إيجابياً منه.
هنا لا يقوم المنصت (الوالدان)بنقل ما قاله السائل (الولد) وتقويم رأيه ولا يضيف شيئاً ولا سؤالاً منعنده، إنما يردّ فقط ما فهمه من رسالة المرسِل، ويحتفظ بمشاعره وأفكارهوتعليقاته الخاصة به. فعلى سبيل المثال، عندما يقول الولد عند وجبةالعشاء: "لا أريد أن أتناول الطعام هذا المساء"، يسعى الوالدان إلى إقناعهبطريقة لينة ناعمة ويقولان له: "هيا تعال بسرعة، ينبغي أن تتناول ثلاثوجبات في اليوم الواحد، انظر، طبخْنا لك الأكلة التي تحبها". وإذا ما اتخذالولد موقفاً أمام هذا الكلام وقال: "أكلتُ كثيراً أثناء الغداء، ولا أريدأن أتناول شيئاً"، عندها يبدأ الآباء بإلقاء الأوامر الحادة إذ يقولون:"هيا تعال فوراً لا نريد أي اعتراض"، بينما يبدي الولد تصرفاً عنادياويقول: "لستُ جائعاً، ولن آتي إلى الطاولة". في هذه الحالة لن يستطيعالوالدان أبداً معرفة مشكلة ولدهم.
أما إذا تم استخدام أسلوب الإنصاتالفعّال بدلاً من هذا التصرف عند قوله: "لا أريد أن أتعشى" وقيل له: "لاتريد أن تتناول العشاء هذا المساء إذن"، فسيرد الولد بـ"نعم، أشعر وكأنمعدتي مملوءة"، وفي حال اتباع المنصِت أسلوب الإنصات الفعّال واستطرادهبـ"أرى أنك متوتر اليوم" يجيب الولد: "لستُ متوتراً، بل خائفاً جداً"ويبدأ في البوح بمشاعره. فبذلك يتمكّن المنصت من إدراك المشكلة وفتح قنواتالاتصال مع ولده من خلال الإنصات إليه.

ماذا يحقق الإنصات الفعّال؟
لايمكن قمع المشاعر المؤلمة وإزالتها بالتفكير بالأشياء الأخرى، اللهم إلاإذا أعرب عنها بصراحة؛ حتى الكبار إذا ما عجزوا عن إيجاد حل لضيقهم وضجرهميلجؤون إلى من ينصت إليهم ويروّحون عن أنفسهم بذلك. إذن الإنصات الفعالأكبر مساعد لكشف المشاعر ولمعرفة مصادر الضيق.
الإنصات الفعّال يحسّنالاتصال والعلاقة بين الولد والوالدين، ويسرّع نموّ المحبة لدى الولد تجاهوالديه ويجعله يرتبط بهما -أو بالمنصِت- ارتباطاً شديداً، كما ينشّطالمشاعر المماثلة لدى الوالدين أيضاً. وهكذا يولد ودٌّ عميق واحتراممتبادل بين الطرفين، لأن الإنصات الفعال يعني اهتماماً بما يريد الولدُالتعبيرَ عنه، ويعني اهتماماً إيجابيا بالرسائل الخفية للولد؛ في حين أنهطريق لتجاوز الحالات المتوترة بين الوالدين والأولاد، وكلما مورس الإنصاتالفعال تحسنت العلاقات الأسرية وتقلصت الحالات المتشنجة. كما أن الإنصاتللولد يحسّن إنصات الولد للأبوين. يقول المتخصصون: إن الآباء والأمهاتيشكون دائماً من عدم استماع ولدهم إليهم.. وما هذا إلا انعكاس لسوءاستماعهم لابنهم في الحقيقة. والجدير بالذكر أن الإنصات الفعّال يكسبالولد مهارة في معالجة المشاكل وتحليلها بنفسه، والتفكير بها، وإيجادالحلول لها.

مفردات الإنصات الفعّال
إن مفتاح الإنصات الفعاليكمن في الرسائل غير اللفظية وفي الاتصال غير الشفوي الذي يرسله الأبوانلولدهما من خلال الابتسامة ولغة الجسم وملامح الوجه ونبرات الصوت.المعبرةِ عن الحنان والمحبة والود التي تنبعث بين الفينة والأخرى والتيتعبر عن الموافقة والتفهم لما يقوله الولد. إن أسلم طريق لامتصاص مقاومةالولد وعناده هي تخصيص وقت للإنصات الفعال له، فكلما تحدث الولد ووجدقبولا واهتماما ضعفت المقاومة السلبية لديه وبالتالي ازداد حباً وشغفاًبوالديه.
وعليه فإنه لا يستوجب كلُّ موقف أو كل علاقة بين الوالدينوالولد الإنصات الفعّال، أو بعبارة أخرى قد لا يكون الوقت مناسباً للإنصاتالفعّال. ولكن أنسب وقت للإنصات الفعّال هو وقت عدم تحقق حاجة الولد أورغبته، أي وقت يعاني الولد من مشكلة. فغالباً ما يسعى الوالدان لحل مشاكلأولادهم بأنفسهم، إلا أن الصواب هو حث الولد على الاعتماد على نفسهوتشجيعُه على حل مشكاله بنفسه دون مساعدة الكبار.
وهكذا يُعدّ الإنصاتالفعال خطوة ضرورية في التربية الإيجابية، ومرحلةً مهمة في حل مشاكل الولدوتفهّم مشاعره، كما يؤدي إلى تجاوب وتواصل وتفاعل إيجابي بين الأبوينوأولادهم.

"رسالة أنا" بدلاً من "رسالة أنت"
يطلِق الآباءوالأمهات -بشكل عام- أمام مبادرة سلبية يبديها الولد رسالة "أنت" بعبارات"لا تفعل"، "إذا فعلتَ.."، "لماذا تذهب"، "اجتهد"، "عليك أن تكون أفضل"..يريد الأولاد بعد تفهم مشاعرهم أن يقوموا بتصرفات إيجابية وفق رغباتآبائهم. لابد أن ننوه هنا إلى أن جميع المشاكل لا تنشأ من قبل الأولادفحسب، بل يمكن أن يكون الآباء أيضاً هم السبب في نشوب هذه المشاكل. إذعندما يشعرون بالتعب أو الحزن والأرق والتوتر أو القلق، يسارعون إلى إظهارأحاسيسهم الحقيقية برموز صريحة واضحة مثل "أنا متعب"، "أريد الاسترخاء"وغيرها من التعابير التي تشير إلى "رسالة أنا".
ومنه فإن "رسالة أنت"تحرّض الولد على التمرد والعناد والتحدي، بينما "رسالة أنا" تؤدي إلىالتجاوب والتواصل الإيجابي من الولد، كما أن بيان تأثرنا منه بصراحة، أكثرتأثيراً من توضيح سلوكه السيئ، لأن تصرفنا هذا يبين مشاعرنا تجاهه ويتركله حرية الاختيار في السلوك، ثم يساعده في إدراك معنى المسؤولية ومعنىتحملها. ونظراً لذلك فإن "رسالة أنا" ترمز إلى الصدق، وبالتالي تقود الولدإلى نقل مشاعره برسائل صريحة صادقة. وأما الفائدة العظمى من تلك الرسالة،فهي معرفة الولد أبويه بحق، ونمو العلاقة الحميمة الصادقة بينهما والبوحبالمشاعر العميقة. ونتيجة لذلك يقوم الأولاد بالتعبير عن هذه العلاقةبقول: "أمي وأبي كالأصدقاء معي. إنهما طيبان جداً. لعلهما يخطئان ولكنيأحبهما رغم ذلك"..
وأخيراً، إذا كان الآباء والأمهات يحبون أولادهمبحق، ويريدون تربيتهم على المحبة والاحترام والمسؤولية والصدق، فإنهممضطرون إلى تعلّم كافة السبل والمسالك التي تحقق لهم حياة فاضلة سيعدةكريمة، مليئة بالحب والأمن والسلام.. وإن كل ذلك بيد الآباء والأمهات وليسبيد سواهما..
ــــــ
(*) الترجمة عن التركية: د. أماني عدلي علي.
ــــــــــــــــــــــ
(*) جامعة إيجه / تركيا.